Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - не работает йопта
Мне: - причина
Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения
Мне: - а попроще?
Я: - не работает йопта

-Операция по смене пола прошла успешно.
-Я довольно!

Врач на медкомиссии:
-встаньте
Призывник не выполняет.Рядом стоит старшина:
-Сесть!
-Встать!
.....
-Сесть!
-Встать!
Врач:
-Снимите трусы
Призывник:
-Это же не прилично..
Старшина:
-Одеть!
-Снять!
Врач:
-Откройте головку члена
Призывник:
-Так ведь не прилично..
Старшина:
-Закрыть!
-Открыть!
......
-Закрыть!
-Открыть!
Врач вытирая глаз:
-Ну ты и c*ка...

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома
и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел
с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Вот это забыл =)

* * *

В конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

-Сдаст или не сдаст?
-Да сдаст, не дурак.
-А вдруг не сможет?
-Мы его накажем.
Прибегает сдающий.
-Сдал?
-Да.
-Сколько?
-4
-А почему не пять?
-А у пятой горлышко отбито.
А вы о чем подумали?

Геймер сидит дома и смотрит фильм ужасов.
Главная героиня идёт по тёмному коридору...
Дущераздирающая музыка, вокруг страшные звуки и крики...
И в самый напряжённый момент геймер не выдерживает:
"Сохраняйся дура сохраняйся!!!"

* * *
Поймали 3 мужика джина, он им грит: отпустите меня я вам за это по 2 желания каждому исполню....
Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами.
Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка.
Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".

Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел...
Второй взял жену, сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает руками и говорит:
- Че-то я *уйню какую-то заказал!

* * *

НР содится в Мерс ,естественно 6сотый,бабах взрыв,он еле живой бормочит вот мол мерс за 100 штук пропал,бабло в кейсе наличными тоже...
К нему подбегает бабка -Да что вы мужчина все о деньгах?У вас вон руку оторвало...
НР-...мля еще роликс за 1.5 штуки...

* * *

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Приколы не мои, наткнулся в нете...

Добавлено (04.03.2008, 22:38)
---------------------------------------------